今日は出かけた。
そしたらしんどくなって、パニックになった。
また「怖かった」って言って叫んだ。
ついに母親に怒られた。
まっ、いずれは怒られると思ってたけどな。
どうせ最後に悪者になるのは僕だし。
僕は自分勝手なんだってさ。
そりゃそうだわな。
やっぱり僕は演技してたんだ。
鬱でも何でもなかった。
これは僕が無意識にやってた演技。
それによって周りを困らせていた。
そりゃ自分勝手言われて当然だわ。
僕もろくなことしないな。
ほんっと、生きてて何かいいことあるのだろうか？
自己責任って言ったと思えば時に自分の都合でそれは棚に上げる…
何がしたいの？
振り回されてるのこっちじゃん？
どうせ僕は悪者だ。
これは母親にも言ったが、僕が最後に悪者になって終わり。 チャンチャン♪
これでハッピーエンドだ。
だから僕は最後に悪者になるのだ。
僕が悪者になる時がだいたいわかるようになってきた。
だいたいこうやってしんどくなった時には、僕は悪者にされる可能性が出てくる。
僕は悪者にされるようなことしてないのに、ムチャクチャ責められるのだ。
そして責められるから僕はますますパニックになって、本当の悪者になる…。
まっ、結局は僕が悪者になるんだけどなｗｗ
ろくでもないよ。
生きるってつらいよね。
こんだけ責められこんだけ悪者にされちゃあね。
誰が好きで悪者になるよ？
ムチャクチャに怒られりゃ誰だってキレるわ！
それを利用して人を悪者にするなんて、ろくでもないにもほどがある。
――例えこれが僕の被害妄想だとしても、僕にはこうだとしか考えられない。
あくまで僕がこうとらえたという意見だ。
以上。 ィヨロシク。
